Новое мировоззрение

Форум по творчеству Анастасии Новых - sensei.org.ua
Текущее время: Вс июл 25, 2021 2:34 pm

Часовой пояс: UTC + 2 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 15 ] 
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: Пт дек 05, 2008 3:42 pm 
Не в сети
 
 

Зарегистрирован: Сб ноя 08, 2008 8:11 pm
Сообщений: 33
Откуда: Владивосток
Всё серьёзное сейчас когда-то было смешным.
И всё смешное сейчас когда-нибудь станет серьёзным.



Маленькая девочка спрашивает деда:
- А тебя Бог создал?
- Да, маленькая.
Через минуту уточняет:
- А меня?
- И тебя, внучечка.
Несколько минут внучка с сомнением всматривается то в дедушку, то в свое отражение в зеркале, и потом заявляет:
- А знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать гораздо лучше!


***
- Господи! Что же ты так плохо устpоил этот миp?
- А Я его и не стpоил. Я только хостинг пpедоставил.


***
Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал:
- Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить, сколько очков ты набрал.
- Хорошо, - сказал мужчина, - я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце.
- О, это прекрасно! - сказал ангел. - За это ты получаешь целых три очка!
- Три очка?! - изумился мужчина. - Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях.
- Великолепно! - сказал ангел. - Это достойно двух очков.
- Только два?!! - воскликнул мужчина. - Ну, а что ты скажешь об этом: я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.
- Фантастика! Это достойно четырех очков, - сказал ангел.
- Четыре?!! - закричал в отчаянии мужчина. - Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!!
- Проходи!


***
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
Вот батюшка и спрашивает у детей:
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь»! А что это значит?
Находится один «продвинутый» мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде «ENTER» - отправить сообщение.


***
Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
- Что такое причастие?
Наш брат принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?


***
Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге:
- Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
- Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?


***
Подходит "новый русский" к раввину и говорит:
- Я тебе дам 500 долларов, если ты мне скажешь где Бог.
Раввин ему отвечает:
- Я тебе дам 1000 долларов, если ты скажешь, где Его нет.


***
Образ мыслей обычного человека
5 лет: мама всегда права.
12 лет: мама не всегда права...
15 лет: мама никогда не права и вообще ничего не понимает в жизни!
30 лет: а всё-таки мама была права...


***
Душа:
- Где я?..
Ангел:
- В раю.
Душа:
- А почему колючая проволока кругом?
Ангел:
- Разговорчики в раю!


***
Адам прогуливался по Эдему, остро чувствуя своё одиночество . Бог спросил его, отчего тот так печален. Адам ответил, что ему не с кем даже толком поговорить. Бог сказал Адаму, что уже позаботился об этом и собирается сотворить ему достойного компаньона - Женщину. Он сказал ещё:
- Это существо будет собирать для тебя еду, готовить. Когда ты изобретёшь одежду, она будет стирать её для тебя. Она будет соглашаться с каждым твоим решением и никогда в жизни не станет перчить тебе или капризничать. Она будет вынашивать твоих детей и никогда посреди ночи не станет будить тебя и просить, чтобы ты немного понянчил ребёнка. Она никогда не станет пилить тебя, и всегда будет первой признавать свою неправоту первой.
- Что будет стоить мне такая женщина? - спросил Адам.
- Чтобы сотворить её, мне придётся взять у тебя руку и ногу.
- А ребра не хватит? - спросил Адам.
- Ну, впринципе хватит, но могут быть небольшие отклонения от нормы...
Остальное вы знаете.


***
Ребенок играл в прятки и вдруг заполз под кровать, а там много пыли.
- Мама, когда человек умирает, он превращается в пыль?
- Да, из праха будет взят и в прах возвратится.
- Мама, у нас под кроватью кто-то умер!


***
Идут две мышки, мама и сынок, по подземной канализации и вдруг над ними пролетает летучая мышь. Сыночек дергает маму за хвост:
- Мам, мам, смотри: ангел!!!


***
"А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?"


***
Встречаются две планеты. Одна другой говорит: «Болею я. Кто-то на мне завелся. Все время роют, бурят, сверлят - житья нет никакого». Другая отвечает: «А, знаю. Это люди. На мне тоже как-то были, потом вывелись…».


***
Умер столяр и попал к Господу Богу.
- Завидую я тебе, мастер!
- Господи! Да что же мне то завидовать???
- А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не канючат: Дай денег! Дай здоровья! Дай счастья!


***
Две души перед воплощением сидят и разговаривают. Первая уже закончила свое развитие в царстве минералов, а вторая только-только в первый раз воплощаться будет.
Первая говорит: Слушай, а это не сильно нудно сидеть в камне, взирать по сторонам и не иметь возможности ничего изменить, ни во что не вмешаться...
Вторая: Да, трудновато, но только первые тысячу лет...


***
Жил-был гуру, и было у него три ученика. Однажды гуру говорит первому ученику: «Ты - не тело и не ум. Прыгни-ка вон с той скалы. Ты не умрешь». И ученик прыгнул со скалы.
Гуру говорит второму ученику: «Ты - бессмертное «Я». Ты можешь делать все, что угодно. Иди и прыгни вон с той скалы». И ученик прыгнул со скалы.
Гуру говорит третьему ученику: «Ты - божественный и бессмертный Атман. Иди и прыгни вон с той скалы». Ученик прыгнул со скалы.
Гуру на всякий случай подошел к краю скалы, ожидая увидеть трех мертвых учеников. Он посмотрел через край и увидел всех трех учеников - счастливых и улыбающихся, прыгающих по скалам и машущих ему рукой.
Он был ужасно горд. «О, - подумал он, - а ведь я лучше, чем мне казалось». С этими словами он прыгнул со скалы - и разбился...


***
Учительница в школе:
- Дети, помните: умные учатся на чужих ошибках, дураки - на своих.
Вовочка:
- И что, теперь умные должны учиться у дураков?


***
- Скажи, вспоминает ли твой отец о Боге, когда садится за стол? - допытывается у племянника бабушка.
- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера перед обедом он воскликнул:
"О, Боже! Опять эта гороховая каша!".


***
Три астролога спорят, когда же начинается жизнь?
- В момент рождения, - говорит один.
- В момент зачатия, - говорит другой.
- Э, нет, - говорит третий, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.


***
В монастыре два монаха играют в бильярд. Первый бьет и мимо:
- Эх, промазал!
- Вот, мазила! - восклицает второй.
Играют дальше. Первый опять мажет:
- Эх, опять промазал!
Вдруг гром и молния попадает во второго - и осталась от него только кучка пепла…
Голос с небес:
- Эх, опять промазал!!!


***
Мужик выходит с лекции по оккультизму:
- Вот, говорили, что все эти штучки для дураков хороши, а мне понравилось!


***
Один йог как-то прилетел из Индии на самолете.
Однако он не пошел вместе со всеми пассажирами, а сел в медитации у трапа самолета.
На вопрос охраны, почему он здесь сидит, ответил:
- Тело мое прилетело, но душа моя еще не умеет так быстро летать.


***
В индийском ашраме учитель закончил даршан призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул учитель. - А вы что же, не хотите попасть в рай?
- Хочу, однако, не в данный момент, - ответил тот.


Взято с йогского сайта http://youryoga.org/humour.htm


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Афоризмы
СообщениеДобавлено: Пт дек 05, 2008 4:02 pm 
Не в сети
 
 

Зарегистрирован: Сб ноя 08, 2008 8:11 pm
Сообщений: 33
Откуда: Владивосток
* Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
* Даже если твоя повозка с золотом - она ничем не отличается от повозки с камнями, если речь идёт о том, чтобы быстрее добраться.
* Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
* Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
* Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
* Одни философски смотрят на вещи, другие - на их отсутствие.
* Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.
* Если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать.
* Если человек злится, значит он не только неправ, но и понимает это.
* Не переходите улицу на тот свет.
* Взрослого от ребёнка отличает лишь стоимость игрушек.
* Уборка - это неравномерное распределение мусора.
* В телескоп на солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.
* Как сделать человеку хорошо? Сделай плохо, а потом так же, как было. (Похоже на цитату из книги "Как стать архонтом - для чайников".)
* Мы учимся говорить два года, а молчать всю жизнь.
* Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
* Трудно лгать самому себе: Но всё равно веришь.
* Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают!
* Больше всего голове мешает работать шум изнутри.
* Бывают такие минуты, когда все решают секунды. И длится это часами.
* Если это будет выгодно, бескорыстными станут все.
* Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
* Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.
* Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.
* Лень - это дурная привычка отдыхать заблаговременно.
* Учение - изучение правил, практика - изучение исключений.
* Скоро техника дойдет до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя самого.
* Границы рая и ада подвижны, но всегда почему-то проходят через нас.
* Внутри человека есть то, к чему ему нужно стремиться.
* Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал...
* Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...
* Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...
* Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.
* Ковыляющий по прямой дороге опередит бегущего, который сбился с пути.
* Завтра сегодня станет вчера.
* Разговоры - это лишь отражение того, о чем мы не успели подумать как следует.
* Никак не удается собраться с мыслями - то я занят, то они.
* Господи, дай мне силы, чтобы справиться с тем, что я могу сделать; дай мне мужество, чтобы смириться с тем, чего я не могу сделать; и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого.
* Странно, что для многих умереть сегодня — страшно, а когда-нибудь — нет.
* Чтобы прослыть ясновидцем, предсказывай будущее на сто лет вперед. Чтобы прослыть глупцом, предсказывай его на завтра.
* Вы заснете вдвое быстрее, если будете считать по две овцы сразу.
* Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт июн 03, 2010 12:19 am 
Не в сети
 
 

Зарегистрирован: Ср июн 02, 2010 7:52 pm
Сообщений: 1
- Господи! Что же ты так плохо устpоил этот миp?
- А Я его и не стpоил. Я только хостинг пpедоставил.


_________________
Мы уже давно занимаемся подвесным реечным потолком на портале цена с отличным качеством


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт июн 04, 2010 10:57 pm 
Не в сети
 
 

Зарегистрирован: Ср фев 18, 2009 9:23 pm
Сообщений: 241
Американцы так жаждали чужую нефть, что Господь наконец услышал их молитвы. Теперь они просто купаются в своей...

Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс ноя 21, 2010 4:56 pm 
Не в сети
 
 

Зарегистрирован: Сб фев 13, 2010 12:55 pm
Сообщений: 46
Виктор писал(а):
Минфин Украины подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2012 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно. ))))


СУПЕР!!!! :D :D :D :D :D


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт ноя 26, 2010 11:26 pm 
Не в сети
 
 

Зарегистрирован: Ср фев 18, 2009 9:23 pm
Сообщений: 241
Прилетіли американці на Місяць, зирк- сидить купка українців. Янкі питають:
-е...е, хлопці, а шо ви тут робите???
-як шо ??на заробітки приїхали...
-Як на Місяць???
-Ну чому на Місяць??На півроку



Вирішили вчені провести експеримент , яка нація довше зможе в холодильнику просидіти: українці, англійці чи французи
Англійці взяли взяли зі собою карти й залізли. Просиділи день – не витримали й вилізли.
Французи взяли вино й жінок. Просиділи два дні й теж вилізли.
Українці взяли самогон і закуску. Тиждень сидять, другий.
Думають, замерзли вони там , треба подивитися.
Відчиняють двері, а їм дають стусана,й двері знову зачиняються. Голос із рефрижератора :
- Василю, за що ти їх?
- Тут і так холодно , а вони ще двері відчиняють!




Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб ноя 27, 2010 7:19 pm 
Не в сети
 
 

Зарегистрирован: Ср фев 18, 2009 9:23 pm
Сообщений: 241
Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа:
- Мойша, как наш сын справляется с работой?
- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
- А чего он, не так что-то делает?
- Когда сдачу возвращает - плачет!



Сара (С) готовясь к свадьбе решила посоветоваться с раввином:
С: Ребе, подскажите как мне в первую брачную ночь в постель ложиться, в рубашке или без нее?
Тут подходит Рабинович и спрашивает как ему лучше поместить деньги, чтобы защитить их от инфляции, в драгоценности или в банк?
Мудрый раввин немного подумав отвечает: Ты Сарочка как не ложись, тебя все равно поимеют, да и к Вам, Рабинович это тоже относится!!!




Приходит Иван к Мойше и говорит :
- «Мойша , дай мне рубль в долг , а я тебе в залог золотые часы дам» Мойша отвечает :
-«Хорошо , давай часы , вот тебе рубль , через полгода отдашь два!»Иван собирается уходить , а Мойша говорит :
«Иван, вот тебе через полгода два рубля будет жалко отдавать , давай ты мне рубль сейчас отдашь , а второй - через полгода.»
Иван согласился.Выходит от Мойши и думает : - Вот пришел я к Мойше , попросил денег, теперь ни денег, ни часов , я Мойше еще рубль должен – и вроде все правильно.»




Объявление по городскому радио Тель-Авива: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей!

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль
.



Мойша:
-Скажите Изя и где это вы пошили такой чудный пиджак?
Изя:
-Ну как где,в Париже
Мойша:
-А это далеко от Одессы
Изя:
-Три тысячи километров
Мойша:
-Ну ты посмотри,какая глухомань,а как шьют




Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!




Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене:
-Ну и скупые же люди пошли!Мы с ребятами договорились:кто первый рыбу поймает,тот ставит магарыч,а кто второй-закуску,и что ты думаеш?Смотрю,у Сереги поплавок на дно пошёл,а он сидит,как будто не видит.У Петьки тоже потянуло,аж удилище согнулось.А он ни гугу!Вот скупердяи!
- А у тебя клевало?- поинтересовалась жена.
- Дураков нет.Я вообще без наживки закинул



Mаленький Изя жил в Бобруйске , а его дядя Исаак - в Москве .Каждый год на день рождения Изи , дядя Исаак приезжал без подарка и говорил : - "Ты знаешь , Изя , я купил тебе в подарок киллограм шоколадных конфет , но забыл их дома !" И вот Изе 18 лет . Дядюшка приезжает , как обычно без подарка , и с тем же обьяснением . Изя не выдерживает и говорит : - "Дядя Исаак , да бог с ними , с этими шоколадными конфетами , там за углом киоск , давай я сбегаю и куплю простых карамелек !" - " Нет , Изя , пока жив твой дядя Исаак , ты будешь кушать только шоколадные конфеты ".

В роддоме Абраму выносят тройню. Тот долго думает и
говорит: - Если не возражаете, то я, пожалуй, возьму среднего.



- "Доктор я беременна , а ребенок лежит как-то не так ."
- "Национальность?" - "Еврейка…" - "Выкрутится!"




В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.




Еврей пришёл в гости к своей девушке свататься. После знакомства с родителями, и прочих разговоров, мама девушки угощает его чаем.
–Абрам, сколько ложек сахара Вам положить?
-Ой, я даже не знаю сколько!- отвечает он.
–Вы не знаете как Вам нравится?- удивляется будущая тёща.
–Понимаете, я как бы не дома, но с другой стороны и не совсем в гостях
- мы же будущая родня!- говорит Абрам.
-Я не понимаю причём тут дома или в гостях?
-Видите ли, дома я кладу ОДНУ ложку сахара, в гостях ТРИ, а вообще мне ДВЕ нравится!!!



Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

Шел еврей, нашел пачку денег, пересчитал - не хватает)))


- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.




Еврей рассказывает о своїй жизни в Англии
- Устроился хорошо.Живу в Англии, служу у одного лорда.Он спит с моей Саррой , а я - с его женой.
- Ну так єто же прекрасно!
-Єто просто замечательно! Но ведь я ему делаю лордов, а он мне – евреев!!!!




Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!




Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт фев 08, 2011 8:34 pm 
Не в сети
 
 

Зарегистрирован: Ср фев 18, 2009 9:23 pm
Сообщений: 241
Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011... 2012? Да мне пофигу!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс фев 27, 2011 6:36 pm 
Не в сети
 
 

Зарегистрирован: Ср фев 18, 2009 9:23 pm
Сообщений: 241
На Западе: Покупайте сегодня, цены ниже на 20 процентов, чем вчера.
Украина : Покупайте сегодня, цены ниже на 20 процентов, чем завтра!!!!!


Депутаты Верховной Рады жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт апр 05, 2011 3:04 pm 
Не в сети
 
 

Зарегистрирован: Ср фев 18, 2009 9:23 pm
Сообщений: 241
Правитель перед повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице и спросил:
- Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- А если на 100%?
- Ничего, вроде бы, денег хватает.
- А если на 500%?
- Ну-у-у, тогда куплю виллу в Ницце или замок в Испании.
- А кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб май 07, 2011 10:53 pm 
Не в сети
 
 

Зарегистрирован: Ср фев 18, 2009 9:23 pm
Сообщений: 241
Убитый Бин Ладен вчера на студии, где снимали полеты на Луну, отыскал таки настоящую метрику Обамы. )))


Тело Осамы Бин Ладена захоронено в море... Море Спокойствия, на Луне, недалеко от места высадки американских астронавтов..

Судя по качеству записи устранения Бен Ладена, это снимали той же камерой, что и высадку астронавтов на луне. Да и наверное там же...


Усама бен Ладен в своем видеообращении лично подтвердил слухи о своей гибели


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт май 10, 2011 8:21 am 
Не в сети
 
 

Зарегистрирован: Вт мар 29, 2011 10:17 am
Сообщений: 2
Виктор, замечательные анекдоты пра евреев!


Дайте мне три лимона (3.000.000) и я слетаю в космос....
Да ви шо, так миного!
................ :D ..............


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт июн 07, 2011 4:34 pm 
Не в сети
 
 

Зарегистрирован: Ср фев 18, 2009 9:23 pm
Сообщений: 241
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть! ?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт сен 29, 2011 3:40 pm 
Не в сети
 
 

Зарегистрирован: Ср фев 18, 2009 9:23 pm
Сообщений: 241
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб фев 23, 2013 7:56 pm 
Не в сети
 
 

Зарегистрирован: Ср фев 18, 2009 9:23 pm
Сообщений: 241
Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы.
А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 15 ] 

Часовой пояс: UTC + 2 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB